It's kinda stressing me

After some kilombs accessing my blogger account, I'm back posting here with my dear ol' glass o' wine... Now listening: Tangeringe Dream - "Solution of all problems". This wouldn't have happened without my new download rate of 1Mbit!!! It's kinda funny, because it's the top notch broadband contract one can achieve here in Uruguay. I won't start flaming the system and all the negative aspects of my country, It doesn't bother me now. Oh! "Task download finished!" It's "Fenriz Presents... The best of old school black metal" :P

Since this blog is something I maintain for myself and by myself (by the way), it's hard to figure out what things I actually DON'T know about myself. So I'll point down an interesting fact about my actual situation:

I'm kinda discovering influences around my already known influences, what is this? Well... some time ago I read a comment about Burzum: "Burzum became Dead Can Dance like became Tangerine Dream". So I decided to explore the different relationships between my old favourites and other related projects I didn't have the chance of listening to. I liked the few songs from Tangerine Dream my BitLord recently downloaded (I know they are from a new release, so they don't share much with Ambient/Black metal).

Another thing that made me happy is to know that my REAL one-man-project is really possible, Samael gave me that revelation. I know it isn't a solo project but the drummer actually is on the keys and samplers, the same as I. He don't play drums anymore, but the essence is still there, the sequenced drumming he did on "Passage" is real enough for me. I do not need a drummer anymore (something hard to concieve here in Uruguay, nice drummers are lacking all around the scene).

I've been having some trouble with my actual band "Dawn Of Defiance", personal differences with the frontman. Because of that I'm considering Child Of Bhaal to be my only link to music, so I am working harder on it (as I should have done always). Don't know what's next with DoD, I know I'll surely remain as guitarist. But it's not the same now, I have to separate a bit my will to grow up from my will for DoD to grow... that's Diego's work.

Hey, this compilation really kicks ass! It's not my vision of Black metal, but it's Fenriz' vision... and he truely lived those days. Hehe, Bulldozer's "Whisky Times" on the same album Burzum appeares is a bit crude to me! That's fucking heavy metal.

Ok, I'm outta here fella(s).

Today's damnation

Today we strive for wealth, our houses had become fortresses against our own neighbours. Today our minds became walls to prevent our friends of becoming our equals. Nobody understand us... the other human being is a threat. We need hundreds thinking the same as us to become correct. I don't know how to resist this kind of hell, this war against my friends. My own race became my enemy! What the fuck? I thought we were fighting against something foreign to us, but "us" is the most foreign thing I came across upon. Were are my equals? My family is here but... why do i percieve it like it's so far from me?...

This fucking crisis i'm on... it's more entangled than anything i've seen before. I've got no family nor friends nor comrades... nothing! I have to live alone, i'm my own enemy because I'm pulling towards my own pillars. My ideals of people are like me, misanthropic beings. People who love a people long ago forgotten, their strife is for something that long ago dissappeared. They are fighting for nothing real, only for the reflection of a long forgotten ideal. The only thing left is the desire for a righteous war, a war against all we're taught to.

Who are we to love? They aren't answering! Who are we to hate? they neither! I just want to scream at you all... CURSES!

But I don't hate you, i just hate the way you value your life! You are about to construct the new environment for the new people to develope! And I just hate the way you're doing it. My decision is to die instead of worsening my homeland, to leave instead of letting my family die out! So don't let me hate you, do me a favour, slay yourself or try to kill me before I become mad at what you're doing with my home sweet home, motherfucker. You won't save yourself while i'm standing, watching your machinery of pity growing generations of ill-fated pseudo-humans... You won't save your wealth in a world containing me and my will to get rid of you, bag of shit, and your second hand evolution.

Este es mi futuro!

Tengo que terminar de componer este tema tan deforme que estoy haciendo!!! Me hace acordar a Lamb Of God mezclado con Morbid Angel y deformidades que no recuerdo. Está jodido que habiendo nacido en you are gay estés destinado a hacer metal. Es una cosa rara... yo solo quiero darle un mensaje al mundo, y quiero hacerlo bien. Cómo lo tomen ya no es problema mío. El mundo está en ruinas y yo nací en una de ellas, solo me gustaría que mis hijos no nazcan en las mismas condiciones que yo. Pero está jodido, ¿no?

Es jodido que una generación tenga la misma convicción que su generación anterior, imagínenselo. Es como si la persona que tenés a tu lado quiera lo mismo que vos ¿No tendría que ser una ley natural? Que todos los seres quieran lo mismo. Pero no... esas cosas pasan pero se cuentan con los dedos de una mano. Sentir que tu vida no tiene otro significado que el que le darán los que le siguen es jodido. Sobre todo si aún no estás en el camino correcto.

¿Y cual es el camino correcto? Fuah! La verdad que eso está mas jodido de responder. La vida tiene (o tendría que tener) todas esas boludeces para ser emocionante. Pero mucha gente no tiene nada de eso. Entonces... ¿Cuantas vidas realmente valen la pena? Es algo pretensioso el hecho de creer que las vidas de las personas tienen que valer para pode tener el derecho de existir sin que la vida de uno valga para algo en el momento del statement.

En pocas palabras: tengo una vida dentro de mi cerebro, y esa vida tiene un valor determinado. El tema es que llevar ese valor a HECHOS no es tan fácil como en la imaginación, entonces tengo ese dilema... lo que digo, lo que quiero del mundo no se si es algo que yo pueda imitar desde esta posición. Es la checha... ya sé.

Cada vez me salen mas chiquitos los párrafos, carajo! Entré de nuevo en esa crisis de mierda, esa crisis de que tengo que decir cosas y no puedo decirlas. Pero vamos de nuevo: ¿qué tengo que decir? A ver, Augusto.... ¿qué carajo tenés para decir? NADA!!! En realidad no tengo nada que decir, simplemente tengo que arreglar boludeces internas! Pero no sé como! CARAJO!

EL METAL!!! Me chupa la pija cómo decir las cosas! Incluso me chupa la pija saber qué decir. Sólo sé el modo de decirlas, y ese modo es EL METAL! Necesito el metal! Por mas dificultad que esto traiga consigo, yo sé que es el modo mas sensato de expresarme. Incluso aunque nunca lo haya hecho a través del metal, yo sé que cuando logre mi auge de "human completion" voy a poder usar el metal como la herramienta que es.

"BEHOLD!!! AN ANGEL OF VENGEANCE!!! A LION!!! A SWORD OF FIRE!!! ALAS, THE BURDEN OF MY HEART IS VIOLENCE UNDONE, PAIN UNFULFILLED, SILENCE!!!"


When I finally cut deep into the flesh of guilt, the un-naked body of shame and the veins of repentance open wide sending rivers of blood into my mouth, THE PAIN IS STILL MINE!

Gursun

Ayer hablé con pipi bastante, decía que soy un estresado. Mi visión del mundo es demasiado crítica para él, no tanto por cómo yo veo que es el mundo sino por el papel que le doy al ser humano y el deber que le atribuyo (el deber de evolucionar y tomar el hard way of living). Entre todo lo que hablamos obviamente también hablamos sobre Noe y le expliqué un poco lo que había pasado ayer. Él lo ve como que Noelia es una chica incompleta, como que sola no puede estar bien y mucho menos lo va a estar si vive con alguien. Y en algunas cosas tiene razón pipi:

Noelia ha dicho que sola puede vivir bien y manejarse sin tener que dar cuentas a nadie de lo que siente, y practicamente ahí está uno de los grandes problemas que veo en ella (ahora que se está tomando un tiempo para pensar sobre el cosmos hay que aprovechar). Noelia ve las cosas como si fuesen deberes o protocolos que hay que seguir de forma metódica, actúa como si la expresión y el compartir fuesen "cosas que hay que hacer". Sí, son cosas que hay que hacer. Pero de fondo hay una suerte de magia, algo superior, un sentimiento que le da un sentido a todos esos deberes. En todo caso el protocolo a seguir (EL DEBER) es el de divisar en esas cotidianeidades, encontrar el verdadero sentido. Yo siempre estuve en contra de "dos cerebros funcionan mejor que uno", pero ultimamente había empezado a tomar el concepto de pareja como dos mentes que se unen para funcionar como otra mas salada, que no significa "la suma de las dos" sino algo a lo que ninguna de las dos puede llegar por sí misma. Una fusión que da lugar a un elemento diferente y con características unicas de ese elemento, no rejuntes de las dos partes. Entonces para mí una pareja es una forma de unión cuya necesidad se tiene que sentir verdaderamente, yo no quiero a noelia para que rellene mis carencias, mucho menos la quiero para darle un sentido a su existencia. A mí me gusta su capacidad, su potencial, es como decir... me gusta su memoria, su procesador, su chipset, tiene buenas partes. Pero no tiene instalado un sistema operativo que aproveche al mango esa PC, es como que tiene un dual core pero con Windows 98 (x86). Entonces digo: "me encanta esta máquina por dios! que hermosura!, pero estaría demás si el software y las aplicaciones que tiene instaladas fuesen compatibles con el hardware"(64-bit O/S).

¿De que sirve tremenda máquina sin nada instalado que utilice su potencial? A eso me refiero. No es un intento por automatizar el proceso de relacionamiento humano ni por inventar "sets de reglas" al estilo dawno, es simplemente una analogía de para qué quiero estar con alguien. No es solo para juntarse a llorar, ni para juntarse a divertirse, ni para hacer más fácil la vida, ni para hacerla mas difícil. No tiene una utilidad en especial la pareja, no sé, los hombres y las mujeres se juntan para vivir porque son así. Pero la idea no es que sea un viaje, no es una enfermedad. Yo soy conciente de lo que soy y sé que necesito ayuda en momentos muy puntuales y aún mas escasos, el resto del tiempo podría decirse que puedo vivir solo perfectamente. Ahora... lo que yo quiero es algo que sea mejor que vivir solo.

Noelia está pensando, y quiero saber qué está teniendo en cuenta mientras lo hace. ¿Tendrá alguna necesidad de estar conmigo o con otra persona? ¿Sentirá que sola puede vivir bien o simplemente sola no va a tener a nadie que le diga "acá estas gileando"? ¿Que tiene en cuenta? ¿Que quiere de la vida, del mundo, de mí, de sí misma, de su entorno? ¿Habrá algún "template" de forma de vida que se ajuste a lo que ella cree que es el mundo?

"¡Estoy sola!"- Me dijo. Yo tambien estoy solo, pero siempre, y no es algo malo. A no ser que estés incompleto o sin algo que querés tener incorporado a tí, ahí sí es feo estar solo. Es como tener un viaje de 6 horas en bondi sin un mp3 para ir escuchando ni un libro, eso es estar solo. Pero si tenés tus cosas está todo bien. ¿Qué te falta noe? Yo te dije los problemas que veía en tí... pero vos... que problemas ves? porque logicamente vos podés ver otros problemas que yo no veo en tí, y yo quiero saber.¿Qué es lo que anda mal en tu vida? ¿Qué sistema operativo necesita tu dual core para funcionar de maravilla? Preguntatelo, respondetelo. Tomate todos los días que quieras pero gozalos! No lo veas como un proceso feo y engorroso. Problema en chino significa "Alerta, oportunidad". Tomate la vida como lo que es, no sé como explicarlo bien. Porque siempre que te doy tips para que las cosas sean mas amenas te sentis como que son "mas cosas a tener en cuenta" como que se te está exigiendo mas. Pero en realidad son mas motivos por los que NO tenés que pensar que cada boludez de la vida (por mas importante que ésta sea) es el fin del mundo.

En ese replanteo de las cosas de la vida (porque eso es lo que tendrías que hacer, no solo "de la pareja") tenés que aprovechar y abordar el tema de "me doy cuenta de las cosas pero no hago nada". Hay pocas opciones, o realmente entendés el significado de las cosas pero no hacés nada porque no te gusta el significado de las cosas; o en realidad lo que entendés es otra cosa que no es el significado de las cosas, entonces no podés actuar porque lo que vos captás del mundo no tiene nada que ver con la realidad. No sé, algo así debe ser... dudo mucho que sepas todo sobre todo y que tengas una tranca mental que te prohiba actuar o al menos hablar con racionalidad y fluidez. Te veo demasiado inteligente como para tener semejantes actitudes, me explico? Debe ser algún problema de concepto, algo que estás captando mal, o algo con lo que no estás de acuerdo y no querés expresarlo. Capaz que tenés ganas de cagarme a puteadas por alguna cosa que no recuerdo y que fue grave, capaz que me debés una puteada e incluso me tenés que poner en mi lugar con respecto a algun tema en particular, pero mientras no hagas nada yo no me voy a dar cuenta.

Mujeres... que bichitos tan raros.

Athlon [ON] Bebu? Up to you, supongo.

Volví solo a mi base y arreglé la computadora (bah... se "arregló sola" en realidad, yo solo toqueteé y anduvo pero bajó el clock de 1.8ghz a 1.35). Noelia me preguntó: "Y vos que vas a cambiar?". Y yo le respondí que iba a arreglar mi computadora y ponerme a componer más y mejor, dicho y hecho... soy un salado.

This is the night of the cold grave blues. No se cómo escribir lo que quiero escribir, quiero poner algo que lea noelia (vos) y que le sirva para algo. Pero es como que me estoy quedando sin cosas, nada le sirve por desgracia.

¿Y a mí? La verdad no sé si me sirve decir cosas o tratar de encontrar la manera correcta de decirlas, si yo ya entiendo todo. Lo único que me sirve es que ella "se cure" y que se sienta bien, que se deje de joder (en el mejor sentido posible) y viva la vida. Ahora le dije que no la iba a llamar ni me iba a preocupar más por lo que haga. En pocas palabras que haga lo que quiera, si quiere acostarse en la cama a llorar y pensar que todo es una mierda y que ella no tiene cura para su . Si quiere tomarse su tiempo para reflexionar sobre el mundo y llegar a la conclusión de que no somos compatibles o lo que sea. Si quiere conocer hombres y "ser libre", si quiere conocer mujeres, si quiere conocer una vocación, si quiere conocerse a sí misma... yo que se! No puedo hacer nada con eso, simplemente mirar para otro lado y make up my mind de que está haciendo algo bueno para sí misma. O al menos que lo está intentando.

¿Y yo? Nada... ya hice todo eso. Las minas ya sé como son, no necesito otra para valorar algo diferente de noelia ni nada por el estilo. Vocaciones ya tengo muchas (una era tratar o imaginarme que la cuidaba), conocerme ya me conozco, reflexionar ya reflexiono, acostarme en la cama a llorar no lo hago porque me parece totalmente al pedo. Yo estoy tranquilo, es más... me siento mas tranquilo que antes porque ahora sé que yo no soy un deforme y que no tengo problemas graves. Yo me pongo en la óptica del universo: "mirá si me va a cambiar algo que a Augusto y Noelia les pase tal o cual cosa?" . Lo que importa es lo que hagamos cada uno con el mundo en sí. La idea de una pareja es que funcione bien, si no funciona no se puede parar el mundo. La idea es que se tomen las cosas por donde hay que tomarlas y manipularlas como se deben manipular, no se puede andar haciendo nudos al pedo. Tal vez por eso me estresé con ella y actué así de mal (porque realmente no actué como debería haberlo hecho en mi sano juicio, no sé, no me pareció correcto mi accionar). Claro, ella tampoco encaró mucho, así que ta... por ahora la dejo por acá.